作者：孫中興（台大社會系教授） 所以，我該怎麼辦？ 沒有放諸四海皆準的模式，社會上也沒有可以遵循的規範，戀愛新手只好還是問：大家都怎麼做？ 你如果問別人，別人一定告訴你該做什麼、不該做什麼，但是，這是你想做的嗎？ 「大家」怎麼做，關「你」什麼事呢？你心儀的對象，是和「大家」談戀愛嗎？ 很多人因為無所適從，所以會想照著別人的意見走，不然就是上網找那種太過度的論點，或是去買一本把妹聖經之類的書……但是那有ISO認證嗎？照步驟來？照步驟來就能夠把到一堆妹？萬一到時候被騙錢還是小事，騙你的智慧比較嚴重。 如果你喜歡書、喜歡閱讀，幻想在書店遇上陳意涵，為什麼不能相約在書店，而要跟大家一樣喝咖啡？如果是聽別人說，總會覺得彷彿有一個「模式」，照著做看起來自己好像比較見過世面……但沒見過世面就沒見過世面，為什麼要裝成一個不是自己的樣子？到時候人家一交往，欸，發現你不是那個樣子，不是自找麻煩嗎？你是什麼樣子，就讓對方看見，如果他真心喜歡你的樣子，不是沒什麼負擔？如果你是裝出來的，就算贏了第一次，第二次以後也會垮掉。 每個人都是特別的一個，可以有自己的做法。喝下午茶、逛書店、散步、聊天…… 都是互相認識的辦法，如果你有宗教信仰，那就約去逛逛廟；如果你很重視「善良」這個特質，可以約他去參加志工活動，到沙灘撿垃圾、淨灘也是辦法。如果大家志趣相投，至少知道這個人是值得交往的；如果對方不喜歡你的安排，那也是早點知道彼此沒有交集，節省時間。 人就像一顆鑽石，具有很多切面，重點是你要先了解自己，在這階段的生命中最重要的切面是什麼？再去找一個能夠跟你互相輝映的人，無論那個人未來會是你的好朋友，還是成為你的另一半，才會是一個好的開始。千萬不要因為別人怎麼樣，就跟著別人走，你是你，別人是別人，你可以擁有自己的愛情模樣，將來就有機會再共造一個你們共同的模樣。 怕的只是你不知道自己是怎樣的，沒有好好正視過自己對愛情的嚮往，更不知道自己要找到怎樣的人，而這樣的人生，不管有沒有愛情都是一場混亂。 我為什麼喜歡你？ 在一段感情開始之前，總會有一段朦朦朧朧的曖昧期，感覺到對方對自己的「吸引力」，彼此試探、摸索。如果統計戀人之間的「愛情大哉問」，這句話一定勇奪前三名：「你最喜歡我哪裡？」 其實，愛情開始時的關鍵，當然是兩人之間存在的莫名吸引力。問題是，這些吸引力是只能感覺、永遠捉摸不著的嗎？如何分辨什麼是一時意亂情迷、什麼是真心喜歡的某些特質？ 愛是感覺還是錯覺？ 我們會就哪些方面界定所謂的「吸引力」呢？歸納學術研究和一般的經驗，會影響吸引力的因素有六種， 分別是「 身體的吸引力」（Physical attractiveness）、「 誘發」（Arousal）、「 鄰近」（Proximity）、「 互惠」（Reciprocal）、「 相似」（Similarity）和「阻礙」（Barrier）。 帥哥美女人人愛：身體的吸引力 外貌絕對是我們第一個會感受到的部分。 長得好看的人給人的第一印象、在第一時間都是比較有利的，就像在哆啦A夢裡，宜靜永遠比胖虎妹吃香，這根本不需要研究就知道——雖然研究也證實了。 不過，我們應該要問：只要長得漂亮，人生的一切問題就會迎刃而解嗎？ 沒有這回事。真實人生才不像電視演得那麼簡單。 一個人長得漂亮，在戀愛中可能比一般人容易拿到入場券，但你不知道你是坐在搖滾區還是四樓的最上面？除了給人的第一印象之外，人還具有其他的東西，外貌不是永遠都有好處，因為別人看到的你只有外貌。如果是女的漂亮，會得到美女多半沒有大腦、類似「金髮美女」的印象；男的帥氣、身材好，就說他頭腦簡單、四肢發達……不管別人是講得酸一點，還是真實狀況確實如此，至少常常容易落入這種刻板之中。 有人會堅持：「至少我看得順眼！」我覺得你眼睛閉起來比較重要。眼睛閉起來你就會用心看，眼睛會蒙蔽你，心不會。至於其他長得不怎麼樣的也不用難過，長得不怎樣也是有辨識度，有辨識度至少也是一個特色嘛！ 讓我們變成更好的人：誘發 另一個影響吸引力的因素，我們稱為「誘發」（Arousal）。 電影「愛在心裡口難開」（As good as it gets）裡，男主角說過一句經典的電影台詞：「妳讓我想變成一個更好的人。」這就是「誘發」成為改變、進步的動力。不愛念書的男生，為了看喜歡的女生綁個馬尾，發奮圖強拚命讀書；討厭運動的女生為了讓校隊隊長注意自己，天天去跑操場運動兼減肥……愛情具有這樣的魔力，誘發一個人身心或行為的變化，給戀愛中的人一種特殊的動力，改變自己，甚至犧牲自己成就另一個更大的目標。 愛情會誘發我們生命中最美好的部分，讓人想成為更好的人，這是愛情偉大之處，也是用來衡量吸引力的因素之一。 近水樓台先得月：鄰近性 談到「鄰近性」（Proximity）呢，不是說你跟他近水樓台就有所謂的「先得月」，照這個標準，大學裡的班對應該多到不行，一起上課四年還不能在一起，那誰跟誰能夠在一起呢？要是這樣，你應該跟你家對面的人結婚，如果是老鄰居那更應該結婚了！ 但事實並非如此，「鄰近性」比較正確的解釋是你一旦喜歡上一個人，就會希望經常黏在一起，一起去上班、一起吃飯、一起下班回家……想要時時刻刻在一起。所以下了班之後一起罵老闆，一起加班、吃宵夜再上演一段溫馨接送情的人，就是具有明顯的「鄰近性」。 魚幫水、水幫魚：互惠 愛情故事有一種經典老梗：瀟灑帥氣的戀愛高手（多半抱持只性不愛或遊戲花叢的態度），同情一個沒有什麼戀愛經驗、長相平凡又笨拙的女生，決定進行人生大改造計畫、幫她追到暗戀的男人……電影「熟男型不型」（Crazy, stupid, love）的前半段也是類似橋段，只是換成兩個男人上演而已。 所謂的互惠（Reciprocity），指的就是這種「願意向對方付出、也期待對方有類似回應」的心情。但是這個交換是不等價的，或者很難等價的。有些男生幫女生上課、幫她抄筆記，女生應該回饋他什麼？陪他看電影、吃飯，這樣是等價嗎？那麼，抄筆記要怎麼算？累積幾個點數？看電影又算幾個點數……有人認為這是可以算出來的，尤其是念經濟學的，好像什麼東西都可以化成數值；但是對於念社會學的人來說，就算化成數字，也不一定就是等價，那只是「你認為」的等價。 不過，人的付出雖然不一定在物質上相等，對於感情增溫的價值卻是不言可喻。 相看兩順眼：相似 有關相似性（Similarity）的論調，是很有趣的「二分之一理論」。 有人說，差別愈大的人愈容易在一起；也有人說，相似度愈高的人愈容易在一起，反正就跟丟銅板一樣，是五十五十的機率，怎麼講都不會錯，這就是二分之一理論。不過實際上，兩種論述各說中了一半，有人發現了更精確的說法——兩人的關係，會隨著時間而逐漸轉變。剛開始認識的時候，相似性很重要，就是前面講的鑽石切面相互輝映，但是交往以後呢，因為時間長，互補性就取而代之變得很重要。家裡的保險絲壞了，要有人會換保險絲；怕蟑螂的負責尖叫，另一個就得拿起拖鞋一「啪」了事；比較不善交際的，需要另一半在聚會或人際上負責交際應酬；沒有人想洗碗也得洗，就會發展成一個人做飯、一個人洗碗這種相互合作的情況，也是造成相互吸引或開始戀愛的原因。 所以，人要找的是一個跟自己大處相同、小處相異的人，而不是完全相同的人，因為連雙胞胎都不是完全一樣的，也不要想著會有跟自己完全相同的人。剛開始，彼此接觸的範圍小、面積小，可能會覺得：「欸，我跟他真的好合喔！」喜歡同一首歌、喜歡同樣一種電影、喜歡同一個明星、喜歡同樣某些菜色……看你們能同樣幾個？到後來總會出現「不一樣」。所以，要把「同」跟「異」在價值觀裡面放到什麼位置，就看你覺得什麼東西是最重要。 但是別忘了，人是會成長的，年輕時你覺得重要的東西，可能過了一陣子就不重要；剛開始交往的時候，你覺得重要的東西，可能以後你也覺得不重要了，這就是一起成長、共同奮鬥。 有些人說：「我希望跟他一起牽手、一起變老……。」變老不重要，變得有智慧比較重要，變老然後兩人呆呆的，要幹嘛？人還是要有智慧啦！ 先解決，再談情：阻礙 最後，我們來聊聊對吸引力產生影響的最後一個因素，也就是阻礙（Barrier）。 […]
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